Famous Words:
"Listen to the stage manager and get
on stage when they tell you to. No one has time for the rock star Bullshit.
None of the techs backstage care if you're David Bowie or the milkman. When
you act like a jerk, they are completely unimpressed with the infantile
display that you might think comes with you're dubious status. They were there
hours before you building the stage, and they will be there hours after you
tearing it down. They should get your salary and you should get theirs.” -
Henry Rollins
Gemeinheiten aus unserem Metier:
Kögler`sche Weltformel: e = mc² +/- 3db
Was bedeutet TON?
Technik Ohne Nutzen!
Frage des Tontechnikers an den Bassisten beim Soundcheck: „Was
brauchst Du
auf deine Monitorbox?" –Bassist zurück „Den Gesang etwas lauter und die
Bassdrum etwas früher"
Sängerin zum Tontechniker: „Mach mal besseren Sound hier, der
Gesang klingt
ja voll scheiße!" Tontechniker: „Tut mir leid aber das hier ist ein
Mischpult und keine Kläranlage!"
Sängerin beim Soundcheck zum Tontechniker: „Ich höre mich
nicht!" –
Tontechniker: „Hast Du's gut"
Was ist der Unterschied zwischen einem Tontechniker und einer Pizza?
Eine Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
Warum ist die Backtruss immer aus Aluminium?
Weil sie sonst rosten würde, bevor der Lichttechniker sie hochgekurbelt hat.
Wie spaltet man ein Atom?
Gib`s einem Roadie mit der Anweisung: "Vorsichtig behandeln."
Idealgewicht eines Lichttechnikers?
4,5kg (incl. Urne).
Warum zählt ein Tontechniker beim Mikrofoncheck immer nur "eins, zwei, eins,
zwei"?
Weil auf "drei" normalerweise etwas Schweres gehoben werden muß.
Warum zählt ein Tontechniker beim Mikrofoncheck immer nur bis fünf?
Weil die anderen fünf Finger das Mikrofon festhalten.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Tontechniker?
Gott glaubt nicht, er wäre ein Tontechniker.
Der Unterschied zwischen Tontechnikern und
Terrorristen?
Terrorristen haben Sympathisanten.
Der Unterschied zwischen einer Klobrille und
einem Monitormischer?
Die Klobrille hat immer nur mit einem Arsch zu kämpfen.
What does MIDI stand for?
Mindless Idiots Desire It!
Die vier Gesetze der Road-Crew:
1.) Ist es flüssig, trink es!
2.) Ist es trocken, rauch es!
3.) Bewegt es sich, f*** es!
4.) Bewegt es sich nicht, lade es in den Truck!
10 Sachen, die ein FoH-Mann haßt:
1.) Licht-Techniker
2.) 200 Volt
3.) 2 Minuten Changeover
4.) Monitor-Mix vom FoH-Pult
5.) Ladewege mit Treppen und Aufzügen
6.) db-Limitierung
7.) Wenn sich am Venue herausstellt, daß das 48CH-Pult aus zwei 24CH-Pulten
besteht.
8.) Behringer
9.) Musiker
10.) Meinungen aus dem Publikum
Eine junge Frau kommt in eine Hamburger Polizeiwache:
"Hilfe, Ich bin von einem Roadie vergewaltigt worden!"
Der Polizist: "Wie können Sie so sicher sein, daß es ein Roadie war?"
"Erstens mußte ich die Hälfte selbst machen und
zweitens ist er nicht fertig geworden!"
Wie macht man einen Rodie?:
Ein Teil Bier, ein Teil Stroh, ein Teil Scheiße ... aber Vorsicht: nicht zu viel
Scheiße nehmen, sonst wird`s ein Lichtler ...
Gott sprach zu den Steinen: "Wollt Ihr
Veranstaltungstechniker werden?"
Darauf die Steine: "Dafür sind wir nicht hart genug."
Hier weint der Musiker ...
Wie hieß der Jazz-Musiker bei Asterix?
Havenogix!
Woran erkennt man, dass ein Gitarrist vor der Tür steht?
Das Klingeln ist unerträglich laut!
Woran erkennt man, dass ein Drummer vor der Tür steht?
Das Klopfen wird schneller!
Die Lügen eines Gitarristen:
1.) "Ich hör` mich nicht"
2.) "Ich hab` mich nicht lauter gemacht"
3.) "Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen"
4.) "Die Fransenlederjacke gehört nicht mir"
5.) "Heute Mittag konnte ich das noch sauber spielen"
Was hat drei Beine und den Arsch auf dem Kopf?
Der Drumhocker.
Was ist eine kleine Terz?
Ein Synchronlauf zweier Gitarristen.
Die Gemeinsamkeit einer Handgranate mit einem Blues-Harp-Spieler?
Wenn man Sie hört, ist es zu spät ...!
Warum ist ein Gitarrensolo wie eine vorzeitige Ejakulation?
Wenn man merkt, daß es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun!
Aus dem Lokalteil einer Zeitung: "Gestern Abend verunglückte ein
Kleintransporter mit 5 Insassen: Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit
dem Schrecken davon."
Der Unterschied zwischen einer Sopranistin und einem Porsche?
Die meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche.
Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: "Ich hab`mir gestern zwei
neue Besen gekauft!" "Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?"
Rap hieß bei uns früher Stottern und war heilbar ...
Unterschied zwischen einem Bass und einem Klavier?
Klavier brennt länger!
Wie simuliert man mit einer Geige eine Bratsche?
In tiefen Lagen langsam falsch spielen!
Bassisten halten den Quintenzirkel für eine spiritistische Sitzung, den Tritonus
für
einen Dauerton im Ohr, BSE für einen Tristan-Akkord und den Bewegungsmelder für
eine teuflische Erfindung.
Der letzte Satz des Schlagzeugers, bevor er entlassen wurde:
"Ich hab da mal einen Song geschrieben ..."
Der Schlagzeuger einer Metal-Band rühmt sich vor den Band-Kollegen, daß er nun
endlich gelernt hätte, den 7/8-Takt anzuzählen. Ungläubig fordern die Ihn
Mitmusiker auf, es zu beweisen:
"Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie - ben."
Gemeinsamkeit eines Dirigenten mit einem Kondom?
Mit ist sicherer, ohne ist schöner.
Warum läuft ein Dudelsackspieler beim musizieren?
Bewegliche Ziele sind schwerer zu treffen!
Zwei Musiker gehen an einem Kirchturm vorbei, als mit einem
lauten Knall eine Glocke herunterfällt. Der erste Musiker: "Was war das denn?",
worauf der zweite antwortet:"Ein Fis!".
Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 28?
Zwei Bassisten.
Hier, als kleiner Trost für die armen Musiker, noch ein Paar Regeln
aus der Praxis:
1.) Kenntnis des Notensystems ist Verrat am Mitmusiker,
2.) Wer übt ist feige und
3.) Wer probt, kann nix!
Alle Bassisten sind Arschlöcher!
Überall!
Stoppt Bassismus!
